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书号:1589 时间:2016/9/30 字数:2419

上一章　　　‮璃玻的碎破的抑压‬　　　下一章　( → )

　　　　我喜

抑的

觉，一直喜

。没有任何理由。也许有理由，只是我没有发现而已。

　　三年前，来到深圳。开阔的城市，汹涌的人群。

　　我掩饰不住內心的

动，好多新奇的东西。剃光头的女人、梁紫⾊头发的男人…如此的繁华、前卫。

　　还未来得及体验一切。命运就给我上了深动的一课。

　　就像在平坦的路上走着，突然一脚踏空，却摔进了悬崖。一切都没有任何预兆，还来不及更换表情。粉⾝碎骨地躺在悬崖下面，我还是面带微笑。或许，一切因为我太幼稚。

　　我不甘心啊！那是谁？是我姐姐。和我共同生活了十几年的姐姐。摔下悬崖的那一刻，我听到“咣当”一声，玻璃碎了…

　　从我记事起，爸爸妈妈就是永无止境的争吵。他们太累了，累到没有时间来管我和姐姐。那一年，我5岁，姐姐9岁。妈妈哭着跑回了四川外婆家，爸爸又被他的酒⾁朋友叫了去，在外面纸醉烟

。

　　黑夜中，我和姐姐惶恐地抱在一起。紧张地倾听着外面的响动。整整‮夜一‬，不敢⼊睡。

　　小时候，常常有吃饭时间爸爸妈妈却不在家的经历。姐姐就站着凳子（小时候姐姐是很矮的），洗了米，加了⽔，煮稀饭给我们吃。现在想起姐姐小心翼翼地盯着锅里时的神情，仍然会

觉一阵阵心酸。

　　童年，没有太多的美好回忆。玩具、零食，不怎么属于我。久久不能忘怀的是，十岁那一年冬天，姐姐给我织的一副红⾊的手套。一针一线的温暖与

护，让我在那个雪花飞舞的冬天没有

受到一丝的寒冷与畏惧。

　　那时候姐姐就是我的一切，我的精神寄托。姐姐在我心目中的地位比⽗⺟还要⾼，姐姐就是我唯一的信仰。

　　…

　　⾼中毕业，我没有选择考大学。我知道⽗亲早己对我的学业耿耿于怀。⺟亲虽对我有希望却也无可奈何。我没有参加⾼考，捧着留言本在房间哭了整整‮夜一‬。后来，打电话告诉姐姐，我不准备继续读了。姐姐还在电话里面骂了我，很生气、很伤心地骂。说她没有读成书我为什么不争气。

　　后来我们在电话两端都哭了，无可奈何地哭。

　　那一年，18岁。那时候，姐姐是唯一理解我的人。

　　来到深圳，我工作的两年期间。不敢

花一分钱。我谨慎地保护着这些钱，就像保护着我上大学的梦。多少个寂寞的⽇子，我躺在

上夜夜不能眠。多么‮望渴‬能够放松自己，常常一个人静静地想香烟是什么滋味，一醉解行愁又是什么滋味。但我強迫自己不能放纵自己，我必须理智、冷静、然后是坚強。多少次，面对着向我示意做朋友的男人，我忍得骨骼都铮铮作响。

　　常常做同一个梦，梦中是一个有着呈放

形的无数条小路的地方，四周都是黑漆漆的，开満了紫⾊的小花，从我的脚边一直向外蔓延，那样的急促、飞快地蔓延。我就站在中间，四处张望，不知道哪一条是我的出路。无数的惶恐包围着我，一如多年前那个姐姐拥抱着我的夜晚。只是多年前我还有个姐姐在⾝边，而现在姐姐在一个叫做海口的城市。

　　好

抑，又无处释放。

　　深秋的时候，姐姐打电话说过来看我。我

动得浑⾝挲挲发抖。

　　终于姐姐过来了。虽然姐姐变了好多，头发染了、⾐服穿得

了、走路更有韵味了、说话的味道也变了…虽然这一切的变化都是我所讨厌的。但她是我姐姐，一切的一切我都会包容的。还有什么比你曾经的信仰更重要的呢？

　　晚上吃完饭，我们开心地坐在

上。回忆我们的童年、倾诉我们的离别…姐姐也很⾼兴，只是我们之间似乎有了隔膜，隔膜在于姐姐，她似乎有心事。到底是为什么，我也说不清楚。

　　姐姐什么也不说，只是一个劲地问我的情况。问我存了多少钱了？我说不多才一万多，离我的理想还差得很远呢！姐姐说，慢慢来，你还年轻。我说，不行，太老了再去读大学就不行了，脑子都不好使了。姐姐眼中闪过一丝惊奇，说你还要再去读书？我说，是啊，要不然我这么辛苦为了什么。我说姐姐你知道我在这里多辛苦啊！姐姐若有所思地想了一下，说，好啊！你有理想，不像姐姐我，没出息。

　　姐姐在我这里住了一个星期。

　　开心一直持续到姐姐走后第二天。我去ATM取钱。先查了一下，余额16。5元。我又看了一遍，余额16。5，今⽇可提取余额为0。大脑突然变得空⽩，怎么回事。而我的密码是我的生⽇，

本不可能有人知道的。我拿着存折去‮行银‬查询，‮行银‬说，我的资金是9月20号分三次取走的，就是姐姐走的那一天，我正在上班，姐姐打电话说她要提前走了。我说我请假去送她。她说不用了，她说订了现在的机票，马上就要去机场了。我还叫她要小心，叫她去那边注意⾝体。而我告诉过姐姐我的密码就是我的生⽇。

　　怎么可能？不可能的？我一遍遍的告诉自己，冷静。打姐姐的手机，关机了。再打，又是关机。再打，还是关机。我急得快要哭了。我不敢相信，也不愿意相信。我一遍一遍地跺着脚，在屋子里转来转去。

　　我不知道该告诉谁，在深圳我没有一个真正的朋友。又不敢告诉⽗⺟。我不知道我还能打电话给谁，也不知道此刻有谁能理解我安

我。我虚弱地躺在

上，静静地哭，没有一点力气。我想恨，恨不起来。我想去跳楼，又觉得不甘心。我不知道自己的心应寄托在何处，我

觉自己像一叶孤舟，无助地飘

在汪洋大海，无力主宰自己的命运。

　　我焦虑了一个多月，天天都打电话给姐姐，而她的电话永远传过来“对不起，您拔打的用户已关机。”的声音。时间一天天在过，焦虑一天天在变淡。姐姐给我打了一个电话，电话那头是极力伪装出来的若无其事。我

哭无泪。

　　我

抑得快要发疯，我想找个依靠，又不敢相信任何人。恍然间，我听见“咣当”的声音，玻璃狠狠地掷在地下的那种声音，“咣当”…清脆、尖锐、刺耳的声音。 wwＷ.gaＯｓhoUｘs.ｃC