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| 高手小说网 > 热门小说 > 我只是个女人 作者:不惑至天命 | 书号:4054 时间:2021/10/31 字数:2766 |
| 上一章 ）完书全（多离少聚 章七第 下一章 ( 没有了 ) | |
他的呼 声匀称，我有些放心了，没有去叫醒他，而是痴痴的看着他那里，我甚至怕 咽口⽔的微小声音会把他弄醒，我一紧张就会不停的咽口⽔，越想忍越忍不住。我看到他还是睡的很  ，大着胆子屏住呼，弯 去接近他的 茎，一点点的用嘴去靠近，紧张的好像心脏就在嗓子眼剧烈的跳动，马上就要跳出来了。好想脫下他的內  把他的茎含在嘴里，我伸出⾆头无限接近他的茎，又怕不小心碰到弄醒他，我完全的屏住呼，觉得自己要憋死了，只得直起⾝来，可是又舍不得离开。我可以说是急中生智，尽量脚步无声的走到卫生间，拿了一块抹布，放在他  下，找一个他 前的被子能遮挡住我的角度蹲下，心想如果他醒来我就假装在擦地，我偶尔也在清晨搞卫生的，尽管很少。我近距离的看着他的 茎，眼神不肯离开，想象着他正在做什么梦，他的茎向部 着，我想如果我脫去他的內，它会不会跳立起来。我真的好想好想看看它的样子，它硬了一会慢慢开始变小了，我心里不希望它变小，但是能看到內 包裹着他茎囊的形状，也让我很奋兴了，我的下面已经 了。我把手伸进裙子里，拨开內 ，直接把手指 进道里，舒服的双膝一软差点坐到地上，以前自 总是先摸抚蒂，这次没时间了，也不需要了。我不时的把手指的⽔在內 上 股上胡 擦⼲，以免发出太大的声音，我目不转睛的看着他的茎，手指快速的在道里进出，道里发出的声音都无法控制了。⾼  就要到了我没有擦⽔的时间了，我狠心走到客厅，跪在沙发上，那个位置能让他看不到我。但是我可以看到他的 茎，而且沙发靠背也遮挡着我的下⾝，我褪下內，把手指到道里狠命的，靠背都快让我抓坏了，看着他的腿双和鼓 的那里，我想象着自己坐在他⾝上狂疯的上下的动，觉得离的太远了。看的不真切，好想回到他⾝边，但最终还是没那胆量，那天的快  出奇的強烈，瘫坐在沙发上好一会，去卫生间擦了擦才去叫他，他醒来也不知道刚才发生的事情，那种觉有点內疚有点奇妙。现在想来还是，觉得无法想象，不敢相信，居然那么做过，胆子也太大了，不管怎么幻想，还要用手来満⾜自己的，始终不如 茎塞満道快強烈，我习惯用一 手指，手指在里面有空隙，两三手指也能放进去。但是速度快的时候还是只能用一 手指。还好有儿子能満⾜我，其实对他很有愧疚，虽然我的⾝体没有出轨，居然用了出轨这个词。但是我的心里已经不知想过多少次了，精神出轨也是出轨。写下这些⾝体好像着火了，下面流⽔了，每次写都是这样。隔好多天才能做一次，时间太久了，真的不能満⾜我，每次做过后两天就又开始想了。 真不知以后该怎么办，再过几年我就五十岁了，无论我多么的  他，多么不舍得放手，他早晚也会有自己的生活，那时我该怎么办，是一个人寂寞的生活，还是再结婚，我还能找男人结婚吗，很多年没想了。可是近几年特别觉得需要男人，理生心理都需要，孤立无助时好想找个依靠，渴饥难耐时好像有个可以満⾜自己的人，我喜  年轻男孩，可也不是完全排斥成男人，依赖不是年轻男孩能给的。只是觉得⾝边的同龄男人没有令我満意的，我想的太完美了，现实中恐怕没有我想象的那样的，就算有我也遇不到，就算遇到人家也不会看上我。 四十多岁的优秀男人很抢手，都找年轻漂亮的，而我越来越人老珠⻩，谁能要我，我又不想将就，真的不知道该怎么办。 也许只有狂疯的做 时才能忘了这些烦人的问题。有人说从我写的可以看出我有些受 倾向，我以前还不理解，心想哪会有人那么 ，非得让别人待自己才好受，现在却可以肯定了。我真的有那种心理，我有时会幻想有人用刀架在我脖子上  着我，很 暴的強 我，还想过一群強壮的蒙面男人轮我。但是面具下的一定是一张非常男人的脸，他们摁住我的胳膊，抓住我的头发，塞満我⾝上的洞，哦还是不说了太不好了，我喜 做的时候他強势一点，他一旦表现的像一个凶狠的小野兽，我就奋兴不已。好想他  着气用力抓我咬我的⾝体，我想被他 在⾝下动弹不得，双手被他固定，挣扎也摆脫不了他的控制。我也不知我都这样了还有什么说不出口的，可就是不好意思直说，所以每次他鲁一点。我就表现很奋兴，我想这样他就会知道我喜 什么了，我喜他拍打我的股，觉得好  ，喜他用力抓我的 房，尽管有些疼，但快让我顾不得疼。我想在他面前像个任他宰割的温顺小绵羊，他欺负我时我就觉得自己特别柔弱，特别女人，也特别奋兴。我觉得儿子和我都和平时相反，他平时温文尔雅彬彬有礼的。 可是在 上会变得狂野，可能男人的⾝体都有原始的野 ，以前有点害怕他太暴，现在我却觉得不够了。而我平时很敏 矜持，自尊心強烈，受不了别人的侮辱，生学们都很尊重我，了解我的人也很少和我开过分的玩笑，所有人都认为我是个立独坚強的正派女人，有些年轻女老师还和我说，X姐，我也想拥有你那样的格。可他们不知道，我在无人知晓的情况下都做了什么，可能是我寂寞的太久了， 抑的太久了，都不知道做被人呵护被人怜惜甚至被人躏蹂是怎么滋味了。我可以⾐着优雅，可以略施粉黛，但不是做了这些就能有女人味，就能有做女人的 觉的。我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，一边下面流着⽔一边心里难过。我从前以为我可以为了儿子放弃一切，我是那么 他，可以为他放弃生命，我以前想过我有多他，如果要我遭受世间最忍残的酷刑来换取他的生命，我能不能同意，这个念头刚一出现，我毫不犹豫的就能肯定，我可以，可以为他做一切。当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论我多 他，我的內心还是希望能有自己的一点小幸福的。我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对 子的关怀，可是更多的还是我给予的⺟，有些累。况且现在聚少离多，很苦闷。女人的 觉的。我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，一边下面流着⽔一边心里难过。我从前以为我可以为了儿子放弃一切，我是那么 他，可以为他放弃生命，我以前想过我有多他，如果要我遭受世间最忍残的酷刑来换取他的生命，我能不能同意，这个念头刚一出现，我毫不犹豫的就能肯定，我可以，可以为他做一切。当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论我多 他，我的內心还是希望能有自己的一点小幸福的。我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对 子的关怀，可是更多的还是我给予的⺟，有些累。况且现在聚少离多，很苦闷。（全书完）
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