奈何安然缘浅火热版阅读,第五十三章序曲之林玉洁日记三-雍雍阿蛮小说网

书号:8807 时间:2017/2/10 字数:3368

上一章　　　‮）三（记日洁玉林之曲序章三十五第‬　　　下一章　( → )

　　4月5⽇，农历二月十七，星期天，清明节。天气

暗昏沉，不见朗朗乾坤。

　　我想我今天应该回去去祭拜你，因为你离开我已经整整的四年了。但是我有些害怕，都是我仅有的几年小‮生学‬涯教会了我一句诗：清明时节雨纷纷，路上行人

断魂。

　　我害怕我在去看你的路上会看到这样的人间惨境，我也害怕在去看你的路上会遇到很多以前的我想见的不愿见的人。所以，我很自私的将你搬来一同居住。

　　很奇怪的是即使你已经不居住在那黑漆漆的充満霉味的地方后，居然也没有人真正的发现些什么。所有的人都以为你还孤零零的躺在那里，接受他们或真诚或假意的祭拜。我相信他们在祭拜着那个空空如也的棺材盒子的时候，一定不会忘记骂我几句，说我不

你，说我狠心，从来没有回去看你。

　　可是我怎么会不

你呢，我怎么会不记挂你呢？我一生之中最

的最牵挂的就是你啊！所以为了时时刻刻的看到你，为了与你时时刻刻的呆在一起，我在大雨咆哮的夜晚，在没有一丝亮光的夜晚，偷偷的将你从那肮脏的恶心的棺材盒子里解救了出来。本来我是想一直就那么背着你，远赴他乡，去实现我们俩曾经共同的梦想的。

　　但是，这个世界并不允许我那么做。所以，我将美丽的你用火烧成了一堆⽩⾊的灰尘，装在了我们曾经装泡菜的泡菜坛子里面，把你带离了你我都讨厌的地方。

　　曾经有一段时间，我非常的愧疚，我觉得自己没有将你最美好的一面一直保留在人间，而是让你化成了一坛谁也不知道是什么东西的灰⾊粉末。我想你那么

美的一个人，怎么能够容忍这样的事情呢？我还在想要是有一天你责问我“为什么要将我化为这种丑不拉机的东西，为什么不把我的美丽留住？”的时候，我该怎么回答。

　　最终，我没有想到一个很完美的能够回答你的答案。但是我想通了一件事，你是永远也不可能在责问我，怪我了。你永远的沉睡在了这个世界上，永远不会醒过来，也不会再听我的唠叨，生我的小气了。

　　就在明⽩这个事实的那一刻，我

觉到了寂寞，深深的寂寞。

　　以前爸妈在的时候，我不用去担心凡俗间的所有苦楚，我所要考虑的就仅仅是我自己的事情，那时候的我有很多关于我自己的理想与梦想。这些理想与梦想，有的很遥远，有的却又很相近。但是到了最后，大多都没有实现。爸妈没了之后，关于我自己的理想与梦想，开始离我越来越远，那个时候我很痛苦但却又无能为力，只能看着自己的一切关于美好的未来都渐行渐远。所以，我将我所有的注意力都放在了你的⾝上。我把所有的关于我自己的理想与梦想都強加在你的⾝上，让你背负着两个人的理想与梦想缓慢前进。我知道那个时候的你很累，其实我也很累。但是那时，至少还是有希望的，至少我认为一切关于我自己的美好的设想都会完美的在你⾝上绽放。

　　但是为什么你也要远离我而去呢？为什么一切关于我所设想好的美好的东西都一定要远离我而去，为什么一切围绕着我的能让我

到幸福的人最终都不能够陪伴着我呢？别人常常说，人生是痛苦的，我也相信人生是很痛苦的，但是我自己的人生未免也太过于痛苦了一些吧！

　　在你刚刚离开的那个时候，我几乎都没有回过神来，我以为一切都只不过是老天对我开的一个玩笑，想要我做一个噩梦罢了，等噩梦醒来后，我们依然会如往常那般很幸苦的卑微的过着⽇子。但是我等啊等，也没有等到噩梦散去的那一刻，反而是等来了你永远不会再醒来的消息。在那一刻，我明⽩了，我以后再也找不到一个可以依靠的肩膀，从此以后，我所有的⽇子都得自己对付着过，再也没有人可以像你们那般的一直默默的陪伴在我的⾝边。

　　以后的⽇子还很长很长，但是因为是自己一个人过，所以又很短很短。

　　所以在以后的⽇子里，每当我

到孤单的时候，我都会埋怨你，埋怨你能够下得了狠心离我而去，留下我一人孤孤单单的在这个世界上活着。甚至在夜深人静，家家都⼊眠的时候，我会恨你，恨你永远的离我远去，连一个背影也不留给我。你的每一张照片都陪伴着你一同到了我所看不到的那个地方，以至于每当我快要忘记你模样的时候，都只能去看你留下的那张唯一的校服照。

　　你还在的时候，我的每一天都过得特别的疲累，以至于在晚上的时候，一挨上

就会沉⼊深深的睡眠中，从来没有睡不着的时候。但在你离开之后，我开始整夜整夜的失眠，整夜整夜的睡不着。大多数的时候我是在想你，想爸妈，想以前我们所渡过的每一天每一个时刻。以前我总觉得⽇子过得太慢，太难熬。但是直到我开始失眠以后，我才发现，其实以前的⽇子过的真的是太快，太快了，以至于常常在一个晚上的时间里，我就可以将我们之前所做过的一切都回忆完毕。这个时候，我才真正的明⽩“快乐的⽇子总是太短，而后就是漫长的绵绵的痛苦的回忆”这句话的意思。

　　更多的夜晚里，我睁着两只大大的空洞的眼睛，脑袋中也是空空如也，就那么盯着卧室上方的⽩⾊天花板，一盯就是一整夜。最为奇怪的是，就算是这么一整夜一整夜的失眠，我的精神也没有一点点的差劲，反而在⽩⽇里的时候总是精神奕奕的。

　　但即便是这样子，我也‮望渴‬着，在深夜里能够安安心心的睡一觉。所以我开始依赖上了‮物药‬。以前不觉得，但是在失眠之后我就觉得‮物药‬真的是一个非常好的东西。不管你主观意识上愿意不愿意，只要你

下那么一小片⽩⾊的小颗粒物，你就能够拥有一个常人所不能及的好的睡眠。

　　也许是

觉到太无聊了，在你离开我半年之后，我终于下定决心要去做一件事。刚开始的时候，我其实没有那么大的决心的，说出的狠话也仅仅是因为当时的心实在是太痛了，痛的我的心脏都在颤动，所以我说那些话的时候仅仅是为了让我的疼痛减轻一些。但当一切都风轻云淡的时候，我却开始真正的想要去做那件事了！因为我发现生活中没有了目标的

觉真的是最可怕的一件事情了。没有了目标的⽇子，就像是没有了人生的一生。这样子的活着，

本就不是我自己的意愿。

　　我不知道如果你活着会不会支持我，会不会反对我。因为知道永远也不可能听到你的回音了后，我就只好自己做了这个决定，决定按着我自己的心意慢慢的走下去。

　　这样子一走，就是四年。四年里我做了很多我本来不应该做的事情，我也浪费了很多本可以很美好的时光。可有一件事，我始终如一，从来没有停顿过哪怕是半分半秒。因为这件事的存在，我熬过了我自以为不能够熬过的时光，度过了我以为很漫长的两千多个⽇夜。

　　准备了那么久，在可以按下那个命运的按钮的时候，我本来是有些犹豫的。坦⽩的讲，我很明⽩一旦按下了这个开始的按钮，后面的事情就不可能停下来了。也就是说，所有的计划都会按着我所布置好的步骤一步一步的展开，直到最后抵达命运的判决。

　　不过，在最后的关头，我终于有了充分的勇气用自己的双手亲手的按下了那个开始的按钮。然后，一切都如我所想的那般很顺利的进行着，慢慢的进行着。

　　后来，我见到了安然。你知道的，你生前最

的就是她呀！这些年来，我一直在躲着她，倒不是讨厌她，或是觉得她有什么过错，就是简单的因为一见到她，过去的那些事情便如画布一般在我眼前铺开，让我已经很久很久没有

觉到痛的心又痛得不能呼

。可是一旦我按下了开始的按钮，我便明⽩，我所剩下的时间已经没有多少了，明⽩了这点后，我的心态终于可以完全的放开了。

　　但是在见到她⾝边的那个男人的时候，应该也就只有你知道我有多么的无奈，我的心境有多么的复杂了吧。我知道安然一定是不知的，所以我没有说任何有关于这件事的东西。

　　我应该要守护安然的，对吗？你在心底里也一定希望我这么做的吧！所以，放心，这一生就算是耗尽我所有的力气我也会守护住你最想要守护的东西。

　　我亲

的妹妹，愿你是先离开的那个人，背负所有骂名愉快死去，而不是在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，做一个痛苦的活着的人。

　　我最

的妹妹，即便是在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，做了一个痛苦的活着的人，我也并没有一丝一毫的后悔的意思。

　　因为是你，即便是走错了路，我也不会有丝毫的后悔。 Wｗw.GａOsHOｕＸS.cＣ

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上一章　　　‮）三（记日洁玉林之曲序章三十五第‬　　　下一章　( → )
4月5⽇，农历二月十七，星期天，清明节。天气暗昏沉，不见朗朗乾坤。　　我想我今天应该回去去祭拜你，因为你离开我已经整整的四年了。但是我有些害怕，都是我仅有的几年小‮生学‬涯教会了我一句诗：清明时节雨纷纷，路上行人断魂。　　我害怕我在去看你的路上会看到这样的人间惨境，我也害怕在去看你的路上会遇到很多以前的我想见的不愿见的人。所以，我很自私的将你搬来一同居住。　　很奇怪的是即使你已经不居住在那黑漆漆的充満霉味的地方后，居然也没有人真正的发现些什么。所有的人都以为你还孤零零的躺在那里，接受他们或真诚或假意的祭拜。我相信他们在祭拜着那个空空如也的棺材盒子的时候，一定不会忘记骂我几句，说我不你，说我狠心，从来没有回去看你。　　可是我怎么会不你呢，我怎么会不记挂你呢？我一生之中最的最牵挂的就是你啊！所以为了时时刻刻的看到你，为了与你时时刻刻的呆在一起，我在大雨咆哮的夜晚，在没有一丝亮光的夜晚，偷偷的将你从那肮脏的恶心的棺材盒子里解救了出来。本来我是想一直就那么背着你，远赴他乡，去实现我们俩曾经共同的梦想的。　　但是，这个世界并不允许我那么做。所以，我将美丽的你用火烧成了一堆⽩⾊的灰尘，装在了我们曾经装泡菜的泡菜坛子里面，把你带离了你我都讨厌的地方。　　曾经有一段时间，我非常的愧疚，我觉得自己没有将你最美好的一面一直保留在人间，而是让你化成了一坛谁也不知道是什么东西的灰⾊粉末。我想你那么美的一个人，怎么能够容忍这样的事情呢？我还在想要是有一天你责问我“为什么要将我化为这种丑不拉机的东西，为什么不把我的美丽留住？”的时候，我该怎么回答。　　最终，我没有想到一个很完美的能够回答你的答案。但是我想通了一件事，你是永远也不可能在责问我，怪我了。你永远的沉睡在了这个世界上，永远不会醒过来，也不会再听我的唠叨，生我的小气了。　　就在明⽩这个事实的那一刻，我觉到了寂寞，深深的寂寞。　　以前爸妈在的时候，我不用去担心凡俗间的所有苦楚，我所要考虑的就仅仅是我自己的事情，那时候的我有很多关于我自己的理想与梦想。这些理想与梦想，有的很遥远，有的却又很相近。但是到了最后，大多都没有实现。爸妈没了之后，关于我自己的理想与梦想，开始离我越来越远，那个时候我很痛苦但却又无能为力，只能看着自己的一切关于美好的未来都渐行渐远。所以，我将我所有的注意力都放在了你的⾝上。我把所有的关于我自己的理想与梦想都強加在你的⾝上，让你背负着两个人的理想与梦想缓慢前进。我知道那个时候的你很累，其实我也很累。但是那时，至少还是有希望的，至少我认为一切关于我自己的美好的设想都会完美的在你⾝上绽放。　　但是为什么你也要远离我而去呢？为什么一切关于我所设想好的美好的东西都一定要远离我而去，为什么一切围绕着我的能让我到幸福的人最终都不能够陪伴着我呢？别人常常说，人生是痛苦的，我也相信人生是很痛苦的，但是我自己的人生未免也太过于痛苦了一些吧！　　在你刚刚离开的那个时候，我几乎都没有回过神来，我以为一切都只不过是老天对我开的一个玩笑，想要我做一个噩梦罢了，等噩梦醒来后，我们依然会如往常那般很幸苦的卑微的过着⽇子。但是我等啊等，也没有等到噩梦散去的那一刻，反而是等来了你永远不会再醒来的消息。在那一刻，我明⽩了，我以后再也找不到一个可以依靠的肩膀，从此以后，我所有的⽇子都得自己对付着过，再也没有人可以像你们那般的一直默默的陪伴在我的⾝边。　　以后的⽇子还很长很长，但是因为是自己一个人过，所以又很短很短。　　所以在以后的⽇子里，每当我到孤单的时候，我都会埋怨你，埋怨你能够下得了狠心离我而去，留下我一人孤孤单单的在这个世界上活着。甚至在夜深人静，家家都⼊眠的时候，我会恨你，恨你永远的离我远去，连一个背影也不留给我。你的每一张照片都陪伴着你一同到了我所看不到的那个地方，以至于每当我快要忘记你模样的时候，都只能去看你留下的那张唯一的校服照。　　你还在的时候，我的每一天都过得特别的疲累，以至于在晚上的时候，一挨上就会沉⼊深深的睡眠中，从来没有睡不着的时候。但在你离开之后，我开始整夜整夜的失眠，整夜整夜的睡不着。大多数的时候我是在想你，想爸妈，想以前我们所渡过的每一天每一个时刻。以前我总觉得⽇子过得太慢，太难熬。但是直到我开始失眠以后，我才发现，其实以前的⽇子过的真的是太快，太快了，以至于常常在一个晚上的时间里，我就可以将我们之前所做过的一切都回忆完毕。这个时候，我才真正的明⽩“快乐的⽇子总是太短，而后就是漫长的绵绵的痛苦的回忆”这句话的意思。　　更多的夜晚里，我睁着两只大大的空洞的眼睛，脑袋中也是空空如也，就那么盯着卧室上方的⽩⾊天花板，一盯就是一整夜。最为奇怪的是，就算是这么一整夜一整夜的失眠，我的精神也没有一点点的差劲，反而在⽩⽇里的时候总是精神奕奕的。　　但即便是这样子，我也‮望渴‬着，在深夜里能够安安心心的睡一觉。所以我开始依赖上了‮物药‬。以前不觉得，但是在失眠之后我就觉得‮物药‬真的是一个非常好的东西。不管你主观意识上愿意不愿意，只要你下那么一小片⽩⾊的小颗粒物，你就能够拥有一个常人所不能及的好的睡眠。　　也许是觉到太无聊了，在你离开我半年之后，我终于下定决心要去做一件事。刚开始的时候，我其实没有那么大的决心的，说出的狠话也仅仅是因为当时的心实在是太痛了，痛的我的心脏都在颤动，所以我说那些话的时候仅仅是为了让我的疼痛减轻一些。但当一切都风轻云淡的时候，我却开始真正的想要去做那件事了！因为我发现生活中没有了目标的觉真的是最可怕的一件事情了。没有了目标的⽇子，就像是没有了人生的一生。这样子的活着，本就不是我自己的意愿。　　我不知道如果你活着会不会支持我，会不会反对我。因为知道永远也不可能听到你的回音了后，我就只好自己做了这个决定，决定按着我自己的心意慢慢的走下去。　　这样子一走，就是四年。四年里我做了很多我本来不应该做的事情，我也浪费了很多本可以很美好的时光。可有一件事，我始终如一，从来没有停顿过哪怕是半分半秒。因为这件事的存在，我熬过了我自以为不能够熬过的时光，度过了我以为很漫长的两千多个⽇夜。　　准备了那么久，在可以按下那个命运的按钮的时候，我本来是有些犹豫的。坦⽩的讲，我很明⽩一旦按下了这个开始的按钮，后面的事情就不可能停下来了。也就是说，所有的计划都会按着我所布置好的步骤一步一步的展开，直到最后抵达命运的判决。　　不过，在最后的关头，我终于有了充分的勇气用自己的双手亲手的按下了那个开始的按钮。然后，一切都如我所想的那般很顺利的进行着，慢慢的进行着。　　后来，我见到了安然。你知道的，你生前最的就是她呀！这些年来，我一直在躲着她，倒不是讨厌她，或是觉得她有什么过错，就是简单的因为一见到她，过去的那些事情便如画布一般在我眼前铺开，让我已经很久很久没有觉到痛的心又痛得不能呼。可是一旦我按下了开始的按钮，我便明⽩，我所剩下的时间已经没有多少了，明⽩了这点后，我的心态终于可以完全的放开了。　　但是在见到她⾝边的那个男人的时候，应该也就只有你知道我有多么的无奈，我的心境有多么的复杂了吧。我知道安然一定是不知的，所以我没有说任何有关于这件事的东西。　　我应该要守护安然的，对吗？你在心底里也一定希望我这么做的吧！所以，放心，这一生就算是耗尽我所有的力气我也会守护住你最想要守护的东西。　　我亲的妹妹，愿你是先离开的那个人，背负所有骂名愉快死去，而不是在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，做一个痛苦的活着的人。　　我最的妹妹，即便是在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，做了一个痛苦的活着的人，我也并没有一丝一毫的后悔的意思。　　因为是你，即便是走错了路，我也不会有丝毫的后悔。 Wｗw.GａOsHOｕＸS.cＣ